2022/10/27
私の人生っていつも矛盾してる。
生きたいのか死にたいのかわからない。
寂しい。これからどうすればいいんだろう。
生きたくない。何もかもやめたい。
助けてほしい。抱きしめてほしい。愛してほしい。
必要とされたい。
でもだめな人間だから誰にも必要とされないし愛されもしない。
まあ私なんてそんなもん。
今日はとても寂しい。
お母さんがよく死にたいって言ってたとき、そんなに死にたいなら死ねばいいじゃんって思ったし、殺してやりたいって思ったこともあった。
それと同じで、学校から親に連絡がいったとき、お母さんも私に対して「死にたいなら死ねばいいじゃん」って言った。
お互い同じこと思ってた。同じ感情になってたってことだね。
お母さんが泣き叫んでるとき、見てるこっちが辛かった。
夜中に出て行った時は、どこかで死んでるんじゃないかって本当に本当に怖かった。泣きながら外探し回ったし、警察に行こうって思ったこともある。
仕事終わってから泣きながら私に電話してきたとき、不安で怖かったし苦しかった。そのあと家に帰ってこないし電話もLINEも繋がらないときは、走って仕事場まで見に行った。だけどいつもいなかった。
とにかく怖かった。
不安で不安でどうしようもなかった。それは今も。
2022/11/3
なんか、よくわからない感情。
悲しい?とかよくわからないけど、その時胸がぎゅーって締め付けられるっていうかキュッって痛いというかそんな感じになる。
2022/11/14
寂しい、去年のお正月も1人で今年もひとり。
実家帰ったところで邪魔者扱いされるだけ。
クリスマスって本当に悲しい気持ちになる。これからどんどん寂しくて悲しい気持ちになる季節。
なんでかわからないけど過去の記憶がつきまとってきて苦しい。
夜って本当に苦しい。不安。希死念慮。怖い。夜嫌い。だけど朝が来るのも嫌い。
また1日が始まるのかって思うと嫌になる。
2023/1/9
抱きしめて欲しい。愛して欲しい。
私の真っ黒で穴の空いた心を塞いでほしい。
包み込んでほしい。
本当にわからない。自分の気持ち。
本当の気持ちはどんどん埋もれていって、
妄想の考えで上書きされていく感じ。みんな大嫌い。
2023/2/17
私って親に愛されてたのかな。わからない。
私が素直に親の愛を受け取ってこなかっただけ?
20歳なんてこわい。生きたくない。
嫌だ。大人になりたくない。
結局自分が何に悩んでるのかもわからなくて、
思ってること、感じてることは色々あるけどそれがまとまらなくて、だから結局何も話せない。
話したところで何になるのって思ってるのもあるし、
どっちにしろ本音なんて誰にも話せない。
とにかく頭の中ぐちゃぐちゃ。いやだ。しにたい。
2023/2/18
20歳になった。複雑すぎて分からない。全然嬉しくない。
大人にならなきゃ。
誕生日って何なんだろう。誕生日って誰が作ったの?
心の中ぐちゃぐちゃ。
私どこ。
2023/2/27
夜ってさみしいし不安になる。今日は不安感が強い。
すごく不安になってお母さんに電話した。
矛盾してる。
たまにお母さんが家を出て行った時、
帰ってこない時の不安感に襲われるんだよね。
すごく不安で、どうしようもないくらい不安で、
どうしようもなくなる。
2023/3/11
相談したいのに結局いつも話せない。
話せなければ伝わらないしどうしようもない。
でも伝えられない。
助けてほしいのに深く関わろうとすると逃げてしまう。
怖い。
あとから見放されるのが怖い。見捨てられるのが怖い。
だから近づけない。
2023/3/12
自分の気持ちわかってもらいたいっていうのが大きいかもしれない。つらいこと大変なこと、聞いてくれる人が欲しいのかもしれない。
今までずっと誰にも話せずに自分の中で溜めてきたから。高校のときも専門入ってからも学校のこととかたくさん話したかった。だけど言える人も聞いてくれる人もいなかった。
大変さを分かって欲しかった。
うんうん、って聞いて欲しかった。
2023/3/22
とにかくお金がない。
誰にどこに相談したらいいのかわからない。
話聞いてもらいたいのに何をどう話せばいいのかわからない。
言葉がまとまらない。
こうやってゆうかは、bondに辿り着いた。
何も話せないまま帰ることもあった。
一点を見つめたまま、
小さく頷くくらいしかできない時もあった。
細い体で棒立ちし、息を吐くだけで倒れそうなゆうか。
それでも諦めず、何度も何度も来ることで、
何かを伝えようとし、伝えていた。
昔も今も、ゆうかはそうやっていろんな繋がりを積み重ねてきたのだと思う。
2023/5/4
私は何者なの。生きてる意味あるの。
私はお母さんが大好きなの。本当は。
だけど嫌いなの。
好きだけど嫌いなの。わからないな。
私にはお母さんしかいない。
お父さんはいない。
私はひとりぼっちなの。
いつもさみしい。
心がさみしい。
いつになったら心が大人になれるんだろう。
もう歳も身体も大人なのに。
みっともないよね。
私って何なの。
何のために生きてるの。苦しいよ。
私はどうして生きてるの。
私は幸せ者なの?
幸せなんだよねきっと。
死にたい。消えたい。
いつもは教えてくれない、死にたい気持ちの中身。
ゆうかの気持ちはここにしっかり存在している。
そして、物理的に離れることができても、切り離せない母親への想い。
好きでも嫌いでもない大切な存在であれば、
もう少し楽だったのかもしれない。
でも、大好きで嫌いな大切な存在。
それでも、2人で1つの人生ではない。
自分の心ではなく、母親の存在をそこに大切に置いて、
ゆうかはゆうかの選んだ道を、生きていいんだよ。
2024.12/1
竹下奈都子=取材・文 / interview & text by Natsuko Takeshita
NPO法人BONDプロジェクト事務局長。横浜国立大学経営学部中退。在学時に、NPO法人BONDプロジェクト設立前のVOICESマガジンの活動に出会い、若年女性の居場所や支援活動の必要性を感じ、2009年NPO設立時より活動に携わる。業務全般を行っている。
KEN=写真 /photography by KEN
※写真はイメージです。本文の内容とは関係ありません。 photo is an image. They are not related to the content of the text.